似乎很久很久，没有写给你，不会发出的信了。想起从前你不在身边，自己不再日记，只是在本子上写信给你的日子，似乎都很遥远了。或许是觉得幸福近了，或许是觉得，你近了，不再需要抒发对你的想念。结果什么都没有改变，一切，都还是那么遥远。

本来假期刚过的时候，自己借着帮你做研究，拼命的在网上纠缠你，很有些什么话想对你说。可是，你太过快乐，不忍打扰。最近常想起回国的时候，带你到上海看音乐剧的那几天。那时我是很幸福的吧，起码我是这样相信的。青春苦短，每次相遇都留下美好的回忆，是我一向期待的。能实现你的愿望，我觉得自己的快乐甚至大过于你。好希望时间停留在那里，不必前行。就像你说的，也许你出车祸或是我的飞机坠毁，不失为我们最美好的结局。因为死者永远十七岁。可惜逃避和回忆终究不是办法。短暂重逢后，还是要面对时间与空间的消磨。这伤口，或许永远不会愈合。

音乐剧后的那晚，你发短信说想过要我到你的房间，我曾经很猥亵地懊丧过为什么没有赶上。其实也不是想要更多的什么，只是很怀念你双唇的触感。临行的那夜你“强吻”我时，那种既心醉又心碎的感觉，至今还留有余味。我悔恨自己的懦弱，连遇到的女孩都是被强吻的在先的，连在夜晚把自己的衣服加给你的勇气都没有，连那夜强吻回去都是颤抖着的。房间的灯都关了，屏幕上幽暗的光照得自己都恍惚；音响里一遍遍的回响《如果那天你说爱我》，有种回去从前的错觉。我已经错过太多了吧？我是不是一直以来，都还是没有真正为自己争取过什么呢？

现在梦见那一晚而醒来时，心跳都会不自觉地超越一百。那一次之后，我才明白触电原来是多么贴切的形容。其实有很长的一段时间，我都怀疑对你的好只是一种习惯了，自己是不是还真的爱你。不过毕竟让我确认了。那种激动的心情是从来没有过的。你是第一个让我如此动心的女子，也是唯一一个让我如此动心的女子。我不想再错过，我不想留下遗憾，真的不想。

所以我放任你去折腾，我愿意充当你的保险。这段时间里，我会让自己变强，强得足够照顾你，足够给你你想要的生活。

在那之前，或许我还是会不断的迷惘。就像现在，即使与你一句一句的交谈着，仍然无法压抑强大的恐惧感；即使你一句话回得慢了，我都会有强烈的失落感。多疑的我，不会完全相信B的话。可是我也渐渐相信，永远也无法从你那里得到安全感了。不过，我会一点一点的适应，我会熬过来。可能，真的是前生欠下的债吧，我只是希望你过得好，希望给你最大的幸福。做到这些就足够了。

mm，我一直在用我的方式努力着，和你在一起，所以，你一定要等我，一定。

想来自己已经四年没有写过中文的论文了，而且从前写得也都是经济管理的，心里莫名的虚。是想难倒我吧，丫头？不过她也说，憋了一整天只写出半页，残不忍睹，我就再多帮她一些吧。

而且，mm又说了令我感动的话，美得我什么都愿意为她了：

“我总是觉得,你对我来说,就像亲人一样

像爸妈一样

那种感觉”

我说，四年前我也听过类似的话。mm说，她都不记得了。

可是，我记得，刻骨铭心。

那是四年前的四月二十七，我在mm的城市游荡了一整夜，转过所有我们一起走过的地方，疲倦不堪。可是想着前一天和mm以及她的男友相距一米，她没有认出自己，我还是决定要去见mm一面。

我们在她的校园里漫无目的地逛着。这里曾经有我们美好的回忆。在她刚到大学时，什么事情都非常不顺，加上理想的偏差，自己哭了许多次。回学校看老师的时候，初中的班主任给我们这些留守的讲了她的事，心痛得不行。那天中午我买了她想让家里寄去的药，还有一张没有座位的票，站了一夜的火车，到了她的学校。半年之后，她和“她姐”躺在的床上聊天时，她说，即使半年过去了，她对这所学校依旧还是很陌生，唯一的印象，只是我在食堂的前面叫住她。

于是，在食堂前，我告诉她，我知道她交了男朋友了，一年前就知道。我告诉她，我要去英国了，不再读完国内的大学，一切从新开始。

我开玩笑说或许找个英国女人骗婚定居，好永远离开家庭的阴影，不过让英国人看上我似乎很难啊。

mm说，也不一定啊。

就是这么不痛不痒的回答，我的心低到极点。

然后mm看到我左耳的耳环，问我什么时候打的耳洞。我告诉她，那是夹上去的。等我考上剑桥的硕士，我会去打耳洞，带耳钉。

那成了我对mm难得的誓言，在她们学校的食堂前。

mm说，带你去见见他吧。

我说，没这个必要了吧？

mm说，见一下吧。即使你不过来，我也打算他带他回去的。感觉很奇怪，我也说不好，就好像丑媳妇也要见公婆似的，总想让你看看他，跟见家长一样。

我再没有理由拒绝。我要看看把我的宝贝儿抢走的人，即使前一天已经见过。

想必那天很狼狈。过去看她，本是很冲动的事情。无聊的课上，我昏昏欲睡，朦胧中又再梦见那个注定宿命的梦境，于是转头对朋友说，身上有钱么，便在全系同学和老师的注目礼中步出教室，外套也没加一件的奔赴火车站。至今我对mm的那个男友还是没有太多的印象，大概是我都不敢正眼看他，怕看到他的鄙夷吧？

我一直很后悔答应去见他。我怎么能让他觉得，追mm的人面貌都是如此糟糕呢？可是，如果后悔有意义的话，这个世界上大概早没有任何不幸。

他们送我回火车站。起风，mm很冷。看着他的男友完全没有给mm加衣服的意思，我几乎怒了。可是很快也转为鄙视自己。为了能在mm冷的时候，给她披件衣服，然后说声我没事的，习惯了，曾经一冬天只穿衬衣。可是到头来，我习惯了没有外套的日子，再也没有外套能披给mm。

车外残阳如血，美丽至极。mm和男友喝着一瓶橙汁，我眼中丝丝渗血。大家一路上都沉默，他们坐在一起，却用短信聊天，我知道，自己再叩不开mm的心门。

车站里，mm陪我排队买票，男友放心地给我们单独相处的时间，自己去帮我买回程的食物。我对mm说起很多，虽然自己完全不知在讲些什么，但似乎都是些不悲不喜，无关主题的话。慢慢的，我发觉自己的语速已经太快，自己都无法控制，她完全没有插嘴的机会，看着她，看着她，我终于转过头去。泪水马不停蹄地掉下来。嘴里的话却完全没有慢下来，只是口渴难耐。

后来我和mm通过一次电话，几次短信，在她回来的时候给了她一些之前没来的及送出的东西。出国的时候，我没有再通知她，就这样，两年不相往来。

后来mm和男友分手又再联系我时，也怪过我不辞而别。我没有反驳过，我们已经有过诀别，在我即使不舍也终于把孩子，交付给另外一个人之后。

他没有懂得珍惜，我要懂。

她是我的孩子，我要好好保护她。

可是我越发的没有把握，自己能否做好。对于命运，我有不祥的预感。我一向是不信命的，一直一直想再不祥的命运中杀出一条血路来，可是有时也忍不住想去确认命运。

然后，两天算了两次卦。

都是下下卦。

今天看到解卦的人说：

“父临日建持世投资于证券.股票生意.卦中财旺又多重.投资金额大约三万或五万美金.投资二致四个股票.其中有的巳有收益.有的陪本.阴五月收益将大增!小畜卦变大畜卦.适应长线投资.08年财临长生将是收宫之时!”

“从你这个卦来看，她父母对你俩的事有看法。而且你与她变数很大，还是老实在外国待着吧。你现在不乏追求着，凑福一个就行了。

仔细的对你解说一下：1、外卦反呤外不安，这反映了现在的心情，2、把应爻巳火看成你女朋友，应生世，说明她是喜欢你的。但是化回头克不利，父母亥水居阴爻，说明主要是她母亲反对，不过现在还属于管不了的状态。3、两兄爻临桃花生应，你女朋友身边确有人追，但一个化回头克，一个化空，所以在这方面你也可无忧。但是要为什么变数大呢？因为明年丁亥，父母爻临年建而旺，你女朋友就是怕要扛不住劲了，所以就会疏远你。4、卦中有你女朋友08年结婚的信息。还有就是世爻化回头生，虽都是子孙爻，却不是同一人。

综上所述：不用我说了吧？”

于是我开始幻想剧本，我在生意上彻底失败，像高三时骗mm说自己移情别恋，看着她步进礼堂，在爱她的岁月超过不爱她日子的零八年，结束自己的生命。

我不信命，我要帮她写论文，我要杀出一条血路来……