她说，我们有吵过架么？

我说，基本上完全没有。

她说，那你就说呗，反正我也不会和你吵的……

 

一个月来一直很难受。再次反复地为那个梦境笼罩。梦里像极她的女子，死在我的怀中。那一天是八三年的四月二十六日。十年后我开始反复地梦见那一天；颅骨的裂缝形成一条长长的凹陷，我讨厌短发。

年少无知的我在初一遇见了她。同桌。顽皮的女子，不同于梦境的荒芜。那时我较她更为顽皮。和她在一起的日子是开怀的，头痛也可忘记。那时的感觉是纯粹的，那时的自己是勇敢的。放学的一路，是我幸福的纪念。

转眼十余年，我在彼岸，想念她的时间会照下天空留念。她在读研，即将毕业。和男友计划的未来，因为没能进到自己想去的单位，便脆弱得不堪一击。她们分手，她和我说，他不是她正式的男朋友。

我问她，如果还有机会，愿不愿意再去那个单位。她说愿意。于是我瞒着她托好关系，跟她细谈时，她说她也说不清楚，到底想不想去。我告诉她，我想说些什么，可是觉得说什么都会和你吵起来的样子。

她说，我们有吵过架么？

我说，基本上完全没有。

她说，那你就说呗，反正我也不会和你吵的……

是呀，十一年来，我们还没吵过一架，无论发生什么事情。

所以，我们的感情相当淡。

 

我决定读博。

虽然一年间一直在犹豫是不是要早点回去陪她。最后一次回国的时候，我抱着她要她等我两年，我就回去和她一起生活，再不离开她。她等了我两天。两年的诺言不知还有什么意义，我仍做好随时回去的准备。

我说两年后我会回去把她抢回来。

可是她说，鼓励我在剑桥读完博士再回去。于是我下定决心。

我相信她。

据说我要去的组很难三年按时毕业。我很想努力尝试。同时在毕业前挣足八十万。这样我可以回国投资，带她旅行，在迪拜的酒店结婚。

这都只是我的想法而已。

 

我亦曾经是她的男友，在远方的一个。可是我终究不知道遥远的爱恋如何维系。我的关切会惹她烦乱。她说我管得太多了。她说不想再当我是她的男友了。

那之后，什么也没有改变。

非常奇怪。

 

为了车祸的女友想到韩企工作的兄弟，finally进了三星。LG的痛苦经历，意外的成为宝贵的面试材料，祸福是如此的难以琢磨。大家向理想迈进，都有些小欣喜。尽管路还是那么长。

等我们完成成长，也许梦想已经不在。

 

打开信纸，重读一遍。初二时的笔友，不觉将近十个年头。每年的四月底都会准时收到她的来信，而我喜欢给她各地的邮戳。由北至南，国内国外。那些自己成长的记录，交由彼此收藏，有着超乎预料的温馨。她为我抄了整本的东爱台词，我也大都每封附上雪狼湖的片断。

今年她却在我生日的时候才动笔，虽然之前写过一封，没有寄出的信。

她说，对我，是不能再逃避了……

我对她说，成长是需要孤单受痛的。

那是我的明言。

她一度幸福。

买好的房子，两个人筹划着装修结婚。家里父母开始接受彼此。他说，他想分手。

几封信前，她说，以为这个世界上的好男人不过他，父亲和我了。

真的不知道该如何劝慰她。我会为她难过，我会同她悲伤，但是我帮不了她。我想尽量的支持她，我想跟她说有什么事情都可以跟我说，有什么需要帮忙的都要对我讲，可我知道，她所缺的不是一个人的安慰，而是某个人的安慰。

每有这种想法，我总是会想起W19岁的生日。我跑去看她，在她开的房间和她喝红酒加七喜，听掉磁的带子，弹没调音的吉他。她小睡后要我也躺会儿，她下楼去自己的房间。拗不过她，我躺下休息。她跪在床头，头埋在双臂里。我模糊地听见她说，只是想找一个会关心自己照顾自己的人，为什么会那么难？我好想轻抚她的长发，告诉她我会一直关心她，我会力所能及的照顾她，可是我终究没能做到。我知道，她需要的关心和照顾，不是来自一个人的，而是某个人的。她下楼前，我对她说，W，答应我，不要让自己活得太累；她望着我，一言不发的走了。两个小时后的清晨，我非常附和人物形象地不辞而别。其实，我好想给她留下些什么，可是找遍整个房间，却找不见纸和笔。两年后我才明白宾馆里都会有的不过只是牙刷牙膏火柴和避孕套，当然这些都是后话。

记得，开始的一年，应征的笔友为数众多，乐此不疲。我说，我会第一时间给她回信，因为她是第一个写对我笔名的人，也是写字很像我喜欢的女孩的人。现在每封回信，都可能长达几月。写好的信可以扔掉，心境可以有很多改变。

“能看出给你写信，心情会从坏变好吧！但，是一个大工程。先要擦好桌子，收拾好。等到半夜，打开广播，翻出上一封信重读一遍。开写。”

其实对我，又何尝不是。每一封都要面对自己，不能回避。望着满屋的凌乱，我又再把笔放下。可是心痛放不下。世间的不幸都是如此的牵连，没有完美的岁月。她说想自己努力工作，多挣钱，旅行，租房，买车，自立。大家宣泄和努力的方式都一致的庸俗下去，可这的确是我们一直的梦想。

富足的生活，有资本浪漫得一塌糊涂。

就好像不见到他，便不会难过一样。

这样简单，纯粹的梦想，无关心境。

她说看到有人把我和郭敬明并列的时候，很喜欢。我们的文字都是瘦瘦的伤，有一点感动。可惜她不知道，我已经开始喜欢韩寒。虽然自己做不到他那样，更多的大都只是反讽和依旧怨妇式的自嘲，依旧毫不影响喜欢。W回国的时候，见到一个初中的表妹超哈郭敬铭。W于是给她看我中学时写给她的东西，那个表妹崇拜非常。我怒非常。不过想来，写到自己的事情时，实在也只是初中生的水平，怨妇非常。和郭敬铭，的确一样，没什么资格去闹。W对她表妹说：你现在这个年纪，就先你看这个水平的东西；等你长大了一些，再给你看其他的一些。我赞同非常。

在我看来，郭敬铭和韩寒的区别在于：两人的粉丝如果一起看金刚，郭敬铭的粉丝一定会为那句It wasn't the plane，it was the beauty kill the beast泪水满框，而韩寒的粉丝则一定会在之前那个士兵说，“那不过是只野兽，它懂什么是爱”时就心痛地骂了一声操。你能想象，在东洋武士说完，“他好像只狗啊”之后补上一句话外音，“没有了紫霞的至尊宝，就算成了齐天大圣，神通广大成仙成佛，也不过觉得自己像条狗一样。”吗？

让人感动的直白，都是些狗尾续貂的败笔，就像这句话一样。

不久我会写信给她，告诉她我的种种。在我稍稍有些力气，能够整理房间，整理心情的时候。我会为她打气。我想对她说，无论何种希望，我会一直支持。那些成长的痕迹，继续交给彼此深藏。因为我们是那样的人，望着彼此的伤，深知自己无能为力。

成长，是需要孤单受痛的。

 

我不希望她孤单受痛。我要全力守护她。

她说，觉得生活在我的监视之下。这么多年了，无论关于她的什么事，我都会知道。反正我想知道的事情，总是有办法知道的。

于是有什么事情，她都不想对我说。

我和她吵起来，我说那好，以后我只听你讲的，你想让我知道什么就让我知道什么，你想让我觉得你什么样子就让我觉得你什么样子。Show给我一个开心幸福的生活，那我就不再管你了。

是我在她幸福的时候决定离开，逃离我的悲伤。是我在她难过的时候没法回去，让她自己慢慢回复。是我在远方不断关心她却什么也做不了的。那样的一个我，却说出这样的话。

她说，这些年来她变得很独立，从不完全信任任何人，也从不依赖任何人。做事只有两条原则，一个是自己开心，一个是对自己有利。

她长大了，我没能够阻止。

对不起。

 

她说，她不想给我太多希望，怕我将来太过失望。因为她也不确定将来会怎样。

我理解，我的另一句明言是，没有任何可以为下一个季节许下承诺。

我只是诧异，她已经能够为别人考虑了。她在她不知道的地方也成长了起来。

她说，她倒是想一直不结婚，这样我就一直不会失望。可惜父母和这样的社会都不会允许她这样。她害怕和我在一起，对那样的结果她很恐惧。

W说，如果她和我在一起，对我是会像肖恩克的救赎一样的励志片，可是对她就不一样了，这就跟十一年白活了一样，自己折腾了白天完全不知道干了些什么。

我想，大概就像一场梦吧。一场美梦之后，发觉，自己不过还在床上。

 

有时会发觉自己很困，数一下就三十几个小时没睡了。忽然吃下一整个12寸的比萨，发觉自己一天没吃过东西。

大一上学期计划性逃课，大一下学期计划外逃课，大二上学期计划性上课，大二下学期计划外上课。

熬夜和节食，终于也完全地计划外了。

初一时她是英语课代表。我们学新概念二，开学时一人收十元书钱。到了最后，记帐差了十元，用班费补上，被老师说了一顿。当时我想，只要我有十元钱，我就可以偷偷的放进她的书桌，帮她渡过去。可是没有，一块钱也没有，真的是一块钱也没有。于是我开始攒钱，不吃早点，少吃午饭。到了高三，除去买的各种礼物，终于剩下小三千。毕业后我用这钱跑广西，走海南，帮她找她最爱动漫的VCD——棒球英豪。高三下半学期我跑遍天津三百多家音像店，和笔友一起到周围的城镇搜索，只找到三分之一。

如今，网络上到处可下。

可笑我在海南遇上台风时，还觉得死在那里特别幸福，不过要先找到棒球英豪的盘给她寄回去。

我觉得要是我能赚到很多钱，给她幸福的生活，就好好去追她，接受一个不爱自己的她也好。

她玩笑说过等我挣到第一个五百万就嫁给我。

是爱情来得太早，还是成长来得太晚？

 

找S借了七万在银行冻上三个月做资金证明。他是我最好的朋友，好到我固执的认为如果她和他在一起我还可以放心，好到知道他们分开的时候我居然难过居多。

然而我却越发地觉得他也没什么了不起，尽管在许多方面他意料之中的越发出色。偶像的覆灭是令人心痛的事情，你渐渐认清了这个世界的现实，主动去击毁那些理想状态，踏实下来。

没有浪漫。

不过他依旧是我最好的朋友，好到只要自信可以回报他，便可以毫无愧疚地去要求。

我邀他到欧洲来，他要我去新加坡考察。跑过大半个地球后，他只想去泰国或台北，而我一心想着回国。我不知道大家的交集还会有多少。

但是我想说，就像高三我对在一起五年的这班或多或少都有点感情的大家说的：

青春无悔，殊途同归。

 

爱她却是一条不归途。每次我努力地想尝试结束，总是没有毅力地坚持不住。

我说，我一直想成为能帮助她的人，因此想让自己变得更加出色。可是如果没有她的肯定，我都不确认这样的出色有没有价值。我想知道自己错在哪里，我想知道自己比别人差在哪里，这样才能更好的提高自己。

她说，我没有错，错的只是遇见了她。

那么个性的她，居然拿这么平庸的论调来敷衍我，伤自尊了。

遇见你不是错误。那只是一场梦。

一场恶梦。