I love you 无望

 

看到mm的字时，不是没有疼痛的。

 

我还爱她，也不会再像从前那样避开她。我会有限度地对她好，只是我不想再被她看低。

mm是这样的人，总在我悲伤的时候给我力量，也在我幸福的时候给我刺痛。

她的每一句话都深深地刺进我的肉里，有时候是氧气，有时候是毒针。

如果一个人爱另一个人超出了某种限度，这两个人就注定无法在一起。这样的限度，大概就是对方可以负担的极限。mm不喜欢负担，我不喜欢节制。

 

Q说好吧。

印象中Q一直是和我一样拖拉的人，完全没想到她这一次会如此的干脆爽快。以至于我都没来得及告诉她，其实我一直是很欣赏，很喜欢她的。只是对mm的执着，让我没有时间审视自己对身边人的感觉。

于是就这样完成约定。等我完成博士的时候，她没有遇见让她心动的人，我们便在一起。

每一次，都要对方等待。

W和我说，不拖着人的姑娘，都是好姑娘。那么总是叫别人等待的男人，应该也不是好男人。

所以即使Q不等我，我也会很坦然。

承认了幻觉，再没有什么不能接受。

 

时间会很好地检视感情，让我知道这些日子的思考有没有偏差。只是话已出口，无论如何我都要负起相应的责任。

想起对mm的许多承诺，想起我对她说，我会任她去玩，等玩累了回来时就嫁给我好了。

终究我也是这样的人，自己说过的话，不一定都能负起责任。

其实mm也不是那样的不可原谅，只是遇到了我这样奇怪的人，最不可原谅的地方也可以一直纵容她，却因为一点点小问题对她死心。

她终于开始写msn space，第一篇，说是想提前回家了。

只一周待在家中的时间，提前回去，就可以不用见我了吧。

后来mm说，她是想提前回去的，但是也没定下来具体的日子，所以就没告诉我。

我跟mm说，你不用跟我解释的。

然后mm告诉我，可能是下个周末吧，22，23的样子。

等她定下来，告诉我，我还赶得及回去么？

 

从前我总是努力着一次不犯错。一旦在什么地方错了，便完全不再有任何坚持，任它一次次错下去。就像承诺，总觉得，如果有一次失约，便再没有意义去守其他的誓言了。

但是我决定以后仍旧尽力去完成自己的决定，认真对待每一句话。就像人不能因为一次失恋就变得滥情，就像每次恋爱女孩都应该认定自己还是处女。

当然，这么说也就太有处女情结了。最好的态度，还是双方都完全不惦记着这回事，就像誓言没有必要努力去完成，而是觉得不去完成是件很奇怪的事情。

 

其实mm看到我的消息，给我回话，已经是决意的两天之后。那天我下定决心给Q电话，便开心地等着看法国队是如何回家的了。虽然很不情愿它闯进决赛，但当我看见齐祖那一击头锤的时候，我开心地笑了。我知道，这便是我所等待的结果然后开始开心地给mm写信。那开心就像后来我看见mm说：“不过拜托你不要那么跟我说话了，我真的受不了。”时的开心一样，决不是幸灾乐祸。

W和她男友说起这件事时，她男友告诉她，那时候觉得，齐祖就像个倔强的小男孩。

怎么可以有这样美丽的人，说出这样美丽的话？

记得小时候，大家拼了命的省钱才够买些自己喜欢的杂志书刊，然后在朋友间频繁的资源共享。有一次W给我看科幻世界里的一篇文章，具体讲什么忘了，只是记得一个公主招亲的条件是要在一棵奇怪的树下站上十天不动。于是王子接受了这样奇怪的条件，跑到树下站了九天九夜，然后在最后的一个小时一点不奇怪地走开了。

那些个倔强骄傲的孩子们……

 

十四日，毕业典礼。

觉得没意思且贵，于是没参加。不过还是被同学和老妈说服，在典礼后过去照相。

到了之后就开始后悔，乱糟糟的会场，什么气氛也没有。照了一张应付同学的合影，照了一张应付老妈的全景，开始一个人静静地吹风晒太阳。

六年之前的十四日，我们交了各自的志愿。我如期地没有考上清华，mm考得更糟糕。和家里斗争了半周的时间，在看到mm的母亲开始盯着我会不会去mm的城市时，我放下了所有的执拗。

第二天上午无聊的毕业典礼，我一边拍照一边录像，镜头抓得被唏嘘了几次。中午的散伙饭，mm的父亲和我分别摄像，mm的母亲和mm合唱我最爱的流行歌——三毛的橄榄树，虽然她们并不知道，我还是开心得吃了半口菜。啤酒剩了十一听，不知道被谁带回了教室。我在操场上坐了一个小时，看着杂乱却一点没有喧嚣感觉的人来人往。往回走的时候，班主任迎面过来，仿佛只是为我一个人说似的轻声道，我先走了，你们好好玩吧。

回到教室，开始奖赏我未进餐的胃口，喝到第6听的时候，忍不住去了厕所。情敌跑来看我，帮我捶了两下背就跑回去要把剩下的酒藏起来。我没有漱清口便急得追回去。教室里W先抢过了两听，和情敌在那里周旋着，有了空隙就扔给我一听。

从那里之后，我对毕业的全部期望，就只是散伙饭。

从那里之后，我再没吃到过一次散伙饭。

不是没有离别，只是没有像样的离别。

其实那次离别也并不像样，只是人类都有美化记忆的优良传统，于是我听到班主任轻语的时候，几乎忘了在填志愿前，她把我支开去找她女儿，然后对我的父母说我考得好也不会是为他们或者为老师为学校，只是为了向mm证明我有能力而已。

可笑得是她说得还真没有任何错。如果说错，也不是为了证明什么，只是想和mm一起去相同的学校，或者至少城市吧。虽然在拿到语文考卷的时候，我就突然清醒过来，未来并不会因为成绩而改变什么，但是我已然站了九天九夜。奇怪的是，那时竟然一点没为自己的未来想过些什么。

那年的秋天mm去了南方，之后的两年里，直到我出国前，我们见面十二次，能说上话的占了九次。我给mm写过十二封信，mm给我回过一封，借给我两盒卡带和三本书，包括我挚爱的小王子，电话百小时。

我们全部的接触。

想起这些的时候，感觉很释然。难怪mm不喜欢我，怎么可能会喜欢我呢？

只是想起那些一百块的ip一次打爆，半夜叫室友起来借卡的日子，会觉得有些小遗憾。

 

Q说我就是太多愁善感了，要是女生的话，一定就是林黛玉了。我想其实不对，要是女生的话一定就是郭敬铭了。

不过我要开心的和Q在一起，所以我不要再去遗憾。有时候人事就是这样的奇怪，本以为轰轰烈烈惯了，结束也该精彩异常的才对；可是改变就是这样简单和平常，突然却不激进。或许这就是生活。

尝试着把和mm结束的事情告诉给多一些的人，尽多地断掉自己的后路。刚刚听到时N就说：关于你的事情，我好像已经当作真理，这个世界存在的一个先决条件接受了。你现在这样，让我怎么生活啊？？

于是决定先作罢，以免那些更激进的粉丝们知道之后，失忆过的又再失忆，上床忘带套的又再忘带套。

真是一群奇怪的人，即使Q说这里面最不正常的是我，最正常的是她自己。

抱歉啊，爱mm是为了自己，放弃mm也是为了自己，真的与她都完全无关，又怎么有闲暇去考虑你们的感受？总有一天偶像都会覆灭的，你们的我们，我们的他们，全都会消散。

总之人是自私的动物。

 

坐火车到剑桥看房子，转了四次车，最后一次停在曾经打过工的小镇。我向来是很少怀念在英国的日子的，然而这一次，心里总是觉得缺失了什么一般。那时我刚英国不到两个月，每次坐一个多小时的车到这个镇子的麦当劳打工，晚上再坐同一班车回去，有时干得晚了，赶不上快车，一坐就是两个小时。我是和另两个中国人一起过去的，到的第一天，经理问我们之中谁的英语最好，于是那两个人一起指我。从那一指，我开始从库房搬东西，做吃的，站前台，打扫餐厅厕所，到外面的停车场拣车上人吃剩扔掉的垃圾。一个月后的圣诞，我给S买了一把雅马哈的电琴，我也终于有了一把古典。我不知道工作之后S的电琴弹得还怎样，不过我的古典是越弹越烂了。

一年之后我离那里，也经常做火车回去看望另一个女孩，一个曾经喜欢我，却被我错过的女孩。每次也会经过或在那个小镇转车。MD里放着secret garden的四张专辑，仰望明亮的秋天，那是和现在完全不同的季节。一切是那么的古远。

火车上上了一会儿网，在msn上又好好地戏弄了S一番。突然发觉我们已经不再有能力分辨彼此的真假。或许是很有气氛的时候也难得和对方认真，或许是平素的话题已经非常的生活化，我是指那种真正的生活。

有些后悔没有带单反出来。天还是很好看的，只是相比之下剑桥本身就很一般了。

 

我喜欢在烈日下斜跨个包行走，让人有种血脉沸腾的存在感。高三满城市为mm找棒球英豪，有时我会把车存好走上两小时，那样的时候我并不觉得孤单。More and more一直是我旅行的专用曲，然而只有徒步行走在夏日里的时候，我会听一些其他的歌，譬如说，边界饭店。

不过身体差了就是不一样了，走了四个小时就开始腿软，加上鞋也不舒服，脚上磨破的地方又再伤了。

mm告诉我，那两天没有去实验室，是因为脚扭到了。我要她擦些药油，去医院看看，她说没事的，不用理它。

第二天mm又没有上网，我犹豫了三个小时，还是发短信问她，脚怎么样了。

我还是太在意mm的话了，对她的一言一行都仔细揣摩，根本没法和她正常的在一起。

耻笑我吧，mm。尽情笑话吧，我还是这样的没有志气。不过，不会有太多机会了。

Q本来难得的说周末会抽空上网，不过我觉得还是亲口对她讲会好一些。没料到她胃痛，在休息，其实本来也上不了网。我要告诉她一些养胃的食品，让她去查查到底是胃热胃寒还是其他的什么，可是她烦去医院检查，不愿意做胃镜，死活不答应，也打算完全不理它。

都只是我担心过度么？为什么大家都和我一样，对自己的身体毫不在意呢？我应该是特别的，与众不同的啊。

mm高一时写给另一个男生的信里说，不要总觉得自己与别人有什么不同。那时的她已经睿智如此了么？

那次那个男生把她弄哭了，我暗里逼着他过去哄mm。Q见了耻笑我，想把mm弄哭都没资格吧。我没好气地回她，我想她笑还来不及呢，干嘛要把她弄哭。那时一向欺负我的Q第一次赞扬我人还不错。我一直忍着她，因为是mm的小学同学，曾经的挚友。但是那一刻我也有点感动，为她在我难过的时候，睿智的欲扬先抑。单纯的她，也有做事漂亮的时候。

现在的我非常想把mm弄哭。虽然也挺没意思的。

我总是执着于一些意义不大的事情，并美其名为对意义的追求。譬如渴盼着两个人的爱情，玩一个人的游戏。

mm失恋的时候给我说，有个自私的想法，想让我回去，抱着她，然后她在我怀里大哭一场。我没有一点回去的心思，只是想办法促成她姐夫回国的时候顺便看看她，帅哥的安慰该比我强得多，而且，我真的回去了，她就不会要我抱，也不会流一滴眼泪了。没有人会为她的一句话认真，尤其她自己。

她就是这样的人。我就是这样的人。

mm那天说，难得看到你这么认真，我都有不习惯了；给我五分钟适应一下。我说好，实在不行，六分钟也可以。

那五分钟，她是心痛的吧，虽然只是一时难以接受；虽然我一恢复，她便也恢复；虽然我痛得比她更深许多。不过最痛的时候我们还是都挺过来了。其实根本就没有挺不过来的可能吧。

 

回来的时候，饿极了，在麦当劳买了个半价的big mac。刚吃上两口，酒吧里冲出个金发美女，问我她能不能bite一小口。那个时间酒吧已经不卖吃的了，我正怜香惜玉地跟她说我掰给你一块吧，她已经自己动手取了过去，咬上一口。结果撕了一半扔掉，妈的，一点钱没省下。

英国人都有病吧。

那时耳机里是许美静的荡漾。见不到mm的时候，我习惯于把日子寄在日记本上，用给mm写信的口吻。到英国的新本上，第一封我抄了这么一段歌词：

我不想阻挡你在我心荡漾，如果连遗憾我都不会欣赏；不是对谁都如此纠缠，只可惜你无缘分享。我没有阻止你在我心荡漾，时光会抚平我想你的波澜，痛哭一场不代表悲伤，是我想要给你原谅。

许美静的歌还是那么好听，可是她已经疯了。

人的右肢，大都比左肢发达；那么人们右面的泪腺，是不是也比左面的发达？

许美静的歌还是那么好听，即使这个世界已经疯了。我想，有些事还是永远不会变的吧，即使S那样讨厌许美静陶晶莹，即使许多信誓旦旦会在瞬间毁灭，它还是不会变。

第七盒七星的时候，我来到了海边。

七是命数，相识的第七年里，我离开她，飞向彼岸。

可惜遗忘不能倚靠空间，只能依靠时间。无论走多远，一直被牵绊。

就像七星。过久的分离曾经让我淡忘竟然还有这么一种钟爱的味道，可是重逢的时候，依旧是那样的清晰和熟悉。

有些对不住Q，好不容易省下奖金寄来的一条，被我这样迅速地挥霍过半。不过我也想尽快结束这样的烦乱，暂时远离烟一阵子。

 

想把过多的悲观交由海水洗尽，再给自己些时间。

我动摇的时候，W跟我筹划了个阴谋。虚拟出一段别恋来，看看mm会不会着急。我实在不想再玩这种儿时的把戏，可是W说，爱情都是一个人的，只有游戏才是两个人玩的，我无言以对。

W是mm的“姐姐”。我相信她是睿智的女子，正如我相信她的笃定，一直都相信。

也许这是最后的尝试，我想知道在她心中的位置。可是看不到，永远看不到，看到的只是游戏的胜负。

 

第一遍电话的时候，是占线。一分种之后，已经没有人接。一个小时后，我拨了第三通。我告诉mm，“我在海边，海风的声音很响，你听得到海潮么？”

mm在玩游戏，“一个球的小游戏”。

她说听得到。

你听得到我的心么？你没有在听吧？

mm你知道么？我想开始段新恋情了。只和你纠缠，我还不知道怎样去爱人。尽管我尽力地为你好，我不知道自己对你的关心是多还是少，我不知道自己对你的要求是严还是松？

该怎样与人相处？

 

mm说她八月初会回家，两周的假，和她爸她妈去四川完一周，留在家一周。我告诉mm我要找房子，然后争取比她早一两天回去。只是一个人的房子实在不好找。我想和一起过去剑桥的女生合租，可是同窗三年，我们没说过一句话，现在我找不到她。

前几次在网上聊天时，mm说，她觉得我和Q挺配的。当时我不以为然。可是仔细想起来，若是自己不想孤独终老，最好的陪伴也只能是Q。

除了十九岁那年学友的演唱会时，我一直没拿她当女人看，所以也经常忽视了她的好。和mm的种种，我已经很难再有心思认识更多的人，没有欲望，也不想拖累别人。这种心理发展到后面有些畸形，连异性的朋友都不想结识，于是同窗三年也可以未曾言语。然而Q不同，她了解我，了解我和mm的过往。我有多少真心，想来她可以分辨；因而可以接受我，也可以明智地拒绝。还有一点重要的是，一直没听说她的任何罗曼史，而我是宁死也不愿撬别人女友的。

可是这些我暂时不想和Q提及。我先要看清自己的感情，会不会只是为mm所左右。而且我觉得恐怖，对于自己的感情抉择，竟然可以拿出一大堆的逻辑推理来做论据。不仅仅是可怕，而且是可悲。然而我却开始有点理解mm，和我在一起的优劣考虑得太过清楚，哪里还能剩下什么可以分辨的感情？有点心疼她。

 

给mm讲我赌球的事情。十六强以来，竟然能毫无失手。即使是小赌没有压力，对我也算是奇迹了。看到巴西对阵法国时，我第一次没有押注。即使知道巴西难逃一劫，还是不忍心赚这种伤心钱。已经不会再有机会打败齐丹了，带着16年的最差战绩，巴西回去了；无论我怎么鄙视那个靠着后卫射门拿到大力神的法国，它还是毫无疑问地晋级了。

从前看世界杯，总觉得哪支哪支球队特别悲壮，现在悲壮得倒是自己了。不单单是看到教练席上的巴斯滕，克林斯曼，也是看到了为了胜利畏首畏尾的荷兰，不能经受逆境的巴西。

那个曾经让我们心醉的荷兰，从前败得那样精彩，现在赢得那样难看。

幸好它还是回去了，不用再留下继续丢人。我也想，动摇了的自己，是不是也会一样，难看异常。

重要的是胜利，还是初衷？

可笑的是，就连改变了，也没有更好的结果。

 

上上周的时候，mm曾经主动跟我说话。她在听着full moon的歌，跟着一起唱，唱着唱着就想起来我了，突然很想我。可就是这样的氛围，也以怏怏不快收场。她说，还是觉得我不正经的时候好玩，于是我不正经的过头了。

或许真的像W所说。年轻的时候，我们有太过丰盛的情感，丰盛得无以表达，有时听到一首歌，顿时觉得找到一个出口，让你分享，是因为想让你也懂得。

那是我们这一帮人那个时候最爱玩的游戏，把随身听的耳机递给对方，抑或是打一个电话，只为放一首歌给你听。

可是爱情都只是一个人的。

和mm的电话已经太像亲人之间的慰问。有时我也幻觉自己只是一个父亲，关心自己女儿的饮食起居，有没有被人欺负，需不需要我的任何帮助。

这也没有什么可说的。

 

mm问我什么时候走，我说过一会。她讶异我只玩一天，我解释其实还有很多事要做。可是当她问起的时候，我又实在没太多事可以告诉她。几分钟前还和她说过，花了两三天去看寒羽良。那个她并不怎么喜欢的寒羽良。

其实我也不是太喜欢。只是许多年前，听过寒羽良的一句明言，很有感觉：我不会为了自己心爱的女人而死，而是要为了爱人努力地活下去。

我想我找得只是这句话。为了这一句，熬夜，通宵，以至于mm说我没有资格说她的作息。虽然看到漫画的原句有些差异，但是这种感觉是不会变的罢。

我不能告诉mm，玩久了我担心外汇和股票有异变，我也不能告诉mm回来时已经赔了一百多美金。这是我自己要散心的代价，这是我自己计算有误，我应该自己承担。

只是，很想念。