似乎很久很久，没有写给你，不会发出的信了。想起从前你不在身边，自己不再日记，只是在本子上写信给你的日子，似乎都很遥远了。或许是觉得幸福近了，或许是觉得，你近了，不再需要抒发对你的想念。结果什么都没有改变，一切，都还是那么遥远。

本来假期刚过的时候，自己借着帮你做研究，拼命的在网上纠缠你，很有些什么话想对你说。可是，你太过快乐，不忍打扰。最近常想起回国的时候，带你到上海看音乐剧的那几天。那时我是很幸福的吧，起码我是这样相信的。青春苦短，每次相遇都留下美好的回忆，是我一向期待的。能实现你的愿望，我觉得自己的快乐甚至大过于你。好希望时间停留在那里，不必前行。就像你说的，也许你出车祸或是我的飞机坠毁，不失为我们最美好的结局。因为死者永远十七岁。可惜逃避和回忆终究不是办法。短暂重逢后，还是要面对时间与空间的消磨。这伤口，或许永远不会愈合。

音乐剧后的那晚，你发短信说想过要我到你的房间，我曾经很猥亵地懊丧过为什么没有赶上。其实也不是想要更多的什么，只是很怀念你双唇的触感。临行的那夜你“强吻”我时，那种既心醉又心碎的感觉，至今还留有余味。我悔恨自己的懦弱，连遇到的女孩都是被强吻的在先的，连在夜晚把自己的衣服加给你的勇气都没有，连那夜强吻回去都是颤抖着的。房间的灯都关了，屏幕上幽暗的光照得自己都恍惚；音响里一遍遍的回响《如果那天你说爱我》，有种回去从前的错觉。我已经错过太多了吧？我是不是一直以来，都还是没有真正为自己争取过什么呢？

现在梦见那一晚而醒来时，心跳都会不自觉地超越一百。那一次之后，我才明白触电原来是多么贴切的形容。其实有很长的一段时间，我都怀疑对你的好只是一种习惯了，自己是不是还真的爱你。不过毕竟让我确认了。那种激动的心情是从来没有过的。你是第一个让我如此动心的女子，也是唯一一个让我如此动心的女子。我不想再错过，我不想留下遗憾，真的不想。

所以我放任你去折腾，我愿意充当你的保险。这段时间里，我会让自己变强，强得足够照顾你，足够给你你想要的生活。

在那之前，或许我还是会不断的迷惘。就像现在，即使与你一句一句的交谈着，仍然无法压抑强大的恐惧感；即使你一句话回得慢了，我都会有强烈的失落感。多疑的我，不会完全相信B的话。可是我也渐渐相信，永远也无法从你那里得到安全感了。不过，我会一点一点的适应，我会熬过来。可能，真的是前生欠下的债吧，我只是希望你过得好，希望给你最大的幸福。做到这些就足够了。

mm，我一直在用我的方式努力着，和你在一起，所以，你一定要等我，一定。